Cambio di programma, sono passata dalle 1200 alle 1500 kcal, così è molto più facile. Cercherò di fare almeno 4 pasti al giorno suddividendo bene la calorie durante la giornata, mangiando ogni 3/4 ore, così da non avere fame col rischio di abbuffarmi e mandare a puttane tutto. Vediamo come andrà questa volta.

Sono le 15:47, per ora sta andando bene. Ho fatto una colazione molto tardi, ho preferito mangiarmi qualcosa di salato. Poi verso le 3 ho pranzato con un'insalata, del pane e del petto di pollo. Verso le 17/18 mangerò latte e cereali, poi a cena di nuovo insalata, pane e petto di pollo. Tengo tutte le calorie sotto controllo con l'app myfitnesspal, così e più facile. Per ora sta andando veramente bene, spero di continuare così...di solito sono una che molla, mi auguro che questa volta sarà diverso.

C'è questa dieta, la 500 calories diet, in pratica si assumono 500 kcal al giorno, è mooolto restrittiva, usata da molti e criticata da quasi tutti. Troppe poche calorie dicono. E lo dico anche io, ne sono consapevole, ma voglio provarla per un mese e vedere come va. Potrei perdere molti kg.

Sono sempre stata grassa. Il mio peso è stato una delle cose che ha reso la mia vita un inferno.

Alle medie ero arrivata a pesare 107 kg. Nel 2015 ero arrivata a pesare 136 kg.

Sempre nel 2015 avevo voluto provare a farmi seguire da una nutrizionista, avevo perso 20 kg in 9 mesi, stava funzionando, mi sentivo soddisfatta, potente, orgogliosa di me, ero arrivata a pesare 107 kg, poi avevo voluto provarcela da sola, e nel giro di 5 mesi ero arrivata a pesare 96 kg, un grandissimo traguardo.

E poi il declino.

Non so cosa mi è successo, ma negli ultimi 12 mesi è andato tutto a puttane, sono ingrassata e ora peso 120 kg, sono quasi al punto di partenza. Mi sento una fallita, una stupida obesa fallita del cazzo. Come ho potuto arrendermi in questo modo? Voglio ricominciare a fare tutto bene, voglio ritornare a seguire bene la dieta. Da domani ci riproverò! Ancora una volta...

La depressione è quella cosa che ti mangia lentamente dentro, che ti squarcia, ti logora, ti ferisce, ti consuma e ti uccide, che tu lo voglia o no. La depressione è mia nemica da quando avevo 13 anni, quindi da ben 7 anni.

Era iniziata appena avevo finito la scuola media, si era insinuata pian piano in me. All'inizio mi ero chiusa in casa, non volevo uscire, me ne stavo chiusa in camera mia, nel mio mondo fatto di Internet, libri, film, anime, manga e musica. Era il mio rifugio. Passavo le giornate chiusa in me stessa, e la sola idea di andare a scuola mi uccideva, così ho messo bene in chiaro che non ci sarei mai andata. Col passare del tempo ero peggiorata, anche a causa del mio peso (ero obesa), avevo pensieri suicidi, mi tagliavo, ero un disastro.

I miei genitori avevano chiesto aiuto ad un medico, mi avevano poi ricoverata a forza in pediatria per una settimana, mi acecano costretta a scegliere una scuola da frequentare, se no mi avrebbero mandata in una casa famiglia, così mi aveva detto la dottoressa, e che avrei dovuto fare a quel punto? Così avevo iniziato a frequentare un corso in una scuola, uscivo pian piano un po' di più, socializzavo, la depressione era ancora lì, ma a poco a poco riuscivo a dominarla. Ero in uno stato in cui la depressione ed io combattevamo, c'erano momenti in cui mi batteva, e c'erano momenti in cui io battevo lei.

A distanza di anni la depressione totale, paralizzante, distruttiva si è pian piano ritirata. Ho sogni e speranze adesso, ho piani per il mio futuro. Anche se non sono ancora felice, vado avanti, con la speranza che un giorno troverò anche io la felicità, il mio posto nel mondo e me stessa. Chissà.

La depressione è ancora dentro di me, si prende gioco di me appena può, mi schiaccia e mi butta giù quando mi trova debole, ma continuo a combatterla, continuo a farlo perché se vincesse lei sarebbe tutto perduto, io sarei perduta.

Non devo mollare, non devo mollare, non devo mollare!

Mi chiamo Sara, ho 20 anni (quest'anno vado verso i 21, che ansia ahah) e sono piemontese  (nè? XD). Ho tanti sogni nel cassetto, tante paure, tanti rimpianti e, nonostante tutto, ancora tanta speranza.

Amo leggere, guardare film e telefilm, Netflix e ascoltare la musica. Mi sono

Non è la prima volta che creo un blog, negli ultimi anni ne avrò creati forse 7 tra blogger, wordpress e tumblr, blog personali e non. Voglio riprovarci di nuovo ritornando su Blogger;